Личные границы – условное понятие, которым принято обозначать черту между мироощущением отдельной личности и установками, намерениями окружающих людей.

На самом деле личные границы у всех разные. Кто-то предпочитает держаться обособленно, ставит высокий забор у дома и стражу у ворот, а кому-то достаточно просто закрыть дверь.

Установка (либо же наоборот отсутствие) личных границ, безусловно, является выбором, который каждый человек волен делать самостоятельно. Однако вот, чем мы платим, когда равнодушно относимся к собственной свободе:

В первую очередь, это нарушение душевного равновесия. Из этого вытекает раздражительность, постоянный дискомфорт, испорченное настроение и потеря энергии. Как раз-таки последнее объясняется тем, что мы эту энергию тратим на то, чтобы сохранить отношения с окружающими. Даже хороший по вашему мнению друг может сесть вам на «шею».


В зависимости от того, как мы относимся к человеку, мы соблюдаем с ним определенную дистанцию. Эту особенность выявил в конце 1960-х годов американский антрополог Эдвард Холл.

Учёный выделил 4 границы для общения:

• Публичная зона. Расстояние от 4 метров. Обычно на такой дистанции выступают перед публикой.
• Социальная зона от 1 до 3 метров. Соблюдается при деловых встречах в просторных помещениях, а также при контакте учителя с учениками.
• Личная зона имеет границы от 40-45 см до 100 см. В нее входят люди, с которыми мы чаще всего контактируем (друзья, коллеги и знакомые).
• Интимная. Человек может находится на расстоянии от 10-15 см до 40 см. В эту зону допускаются близкие люди: друзья, родные. Для нее характерны частые прикосновения, объятия, негромкий голос.

Границы зоны общения могут варьироваться, в зависимости от влияния следующих факторов:

1. Самооценки и уверенности человека. Если человек активен и уверен в себе, то он может нарушать дистанцию, сокращая ее. А люди с заниженной самооценкой, наоборот, стремятся держаться немного в стороне от собеседника.

2. Психологических особенностей человека. Например, холерики и экстраверты имеют более сжатые границы общения, а флегматики и интроверты стараются расширить свою зону. Также они стараются не нарушать личные границы собеседника.

3. Условий воспитания. Люди, которые имели в детстве свою комнату, жили без братьев и сестер нуждаются в более обширном личном пространстве. Те же, кто вырос в тесноте, не имеют такой надобности.

Кроме физической границы существуют и такие как:

• Эмоциональная. Нарушением таких границ считаются оскорбление, унижение не только собеседника, но и какого-нибудь другого человека; также вопросы, касающиеся личной жизни («Почему ты не замужем?», «Когда ты уже похудеешь?» и т.д.).

Интересный факт: в некоторых странах при прохождении собеседования запрещается задавать личные вопросы, чтобы не нарушить границы кандидатов.

• Границы личного пространства и права на собственность. Каждому из нас нужно хоть иногда побыть в одиночестве. Кому-то достаточно пару минут ни с кем не разговаривать, другому нужна отдельная комната и полный покой на протяжении длительного времени.

Например, когда друг просит его приютить у себя на пару дней, но задерживается на пару месяцев. Он нарушает ваше личное пространство, не дает побыть наедине. Пример же права на собственность можно привести такой: на работе коллега взял вашу посуду без спроса. Он также нарушил ваши границы.

• Граница времени. Тут нужно говорить про пунктуальность. Пунктуальный человек никогда не нарушит временные границы. Согласятся все, что совершенно неприятно, когда встреча назначена на 15:00, а тот, кого вы ожидаете, опаздывает на 30 минут. Он тратит ваше драгоценное время.

Как же узнать, что именно у вас ослаблены личные границы? Приводим небольшой список факторов, по которым это можно распознать:

1. Вы постоянно оправдываетесь или оправдываете своего агрессора, не давая ему отпор.

2. Вы продолжаете общение с теми, кто вас не уважает и не любит;

3. Вы полагаетесь на мнение других больше, чем на свое;

4. Вы не умеете говорить «нет»;

5. Вы решаете проблемы других, вместо своих;

6. Вы испытываете дискомфорт, трудности, когда нужно попросить помощь;

7. Вы застенчивы, чувствительны к критике, завидуете другим, часто испытываете гнев;

8. Вы не можете открыто высказать свое мнение;

Процесс формирования личных границ начинается еще в детстве и здесь многое зависит от наших родителей. Большинство из них ставит не позволяют ребёнку жить своей жизнью. Всеми силами пытаясь оградить нас от негативного опыта, папа и мама устанавливают для нас чересчур узкие границы, тем самым невольно разрушая наши жизни.

Существуют 3 типа людей, нарушающих личные границы:

1. Первый тип. Люди, которые знают о личном пространстве, уважают его, но в некоторых обстоятельствах нехотя их нарушают.

2. Второй тип – невоспитанные люди. Они не желают зла, но просто не имеют представления о личных границах.

3. Третий тип – манипуляторы. Они умеют нарушать личные границы очень искусно. Причиняют боль и неудобство другому.

Возникает логичный вопрос: как же определить свои личные границы?

1. Метод индивидуальных правил.

Необходимо сесть и составить личные правила, то, что вам нравится делать, от чего вы счастливы и вам комфортно. Список может быть примерно такой:

• Рабочее время 8 часов.

• Я не выполняю чужую работу, даже по просьбе.

• После работы отдыхаю с семьей.

• На выходных отдаю время хобби.

• Не хожу в гости без предупреждения и не позволяю входить тем, кто не предупредил о приходе.

• Не даю советы, если не просят.

• Если меня просят что-то, что я не хочу делать, я скажу: «нет».

В зависимости от ваших предпочтений список может корректироваться и меняться.

2. Метод от обратного.

Согласно данному методу, каждый раз, когда вам что-либо не понравится или доставит дискомфорт, необходимо сказать себе: «Стоп. Меня никто не может использовать в своих интересах. Мне не нравится – я ухожу».

Также в установке личных границ могут помочь следующие советы:

• Сначала необходимо обязательно повысить самооценку. Человеком с заниженной самооценкой легко манипулировать. Тот, кто знает себе цену, не позволит управлять собой.

• Вы должны знать, чего хотите. Сформулируйте ваши желания и цели. Если их нет, общество может их вам навязать.

• Научитесь говорить: «нет». Если просьба человека не входит в ваши обязанности, у вас нет времени на ее выполнение, то смело отказываете.

• Научитесь давать отпор. Если ваши границы все-таки нарушили, то не молчите. Попросите не давать вам лишних советов, говорите, что вам не комфортно с человеком на определенном расстоянии.

• Не нужно обвинять кого-то в ваших неудачах. Не отчаивайтесь и пробуйте снова.

Одно дело, если личные границы нарушают малознакомые люди, но что делать, если это близкий человек? Мама, папа, брат или вторая половина? Если с незнакомцами можно перестать общаться, то с близкими мы так поступить не можем. Так что же нам делать? Говорить!

Если мама дает совет, в котором вы не нуждаетесь, можно ответить: «Мама, я тебя люблю, но дай мне самой справиться с этим». В словах не должно быть негатива и раздражения. Или, если вам надоело, что подруга постоянно жалуется, предложите ей поговорить о чем-нибудь другом.

У многих возникает вопрос, как научиться говорить: «нет», при этом сохранив отношения? Есть пять шагов в технике правильного отказа:

1. Покажите свои чувства. Если просьбу вы выполнять не собираетесь, то можно показать свое недовольство, подготовив почву для отказа.

2. Скажите: «нет». Поясните, почему вы отказываете, опираясь на свои чувства.

3. Если у вас есть идеи, то предложите решение проблемы человеку.

4. Возможно, человек все же еще раз попробует вас уговорить. Выслушайте спокойно все, что он скажет.

5. Если ваше решение не изменилось, то повторите все, что вы говорили.

Нельзя также забывать и о личных границах в отношениях, ведь их нарушение — одна из самых частых причин разрыва на сегодняшний день. Объяснить можно на таком примере:

«Мария и Сергей состоят в отношениях. Обоим нравится все свободное время проводить вместе. Но Маша стала замечать, что уже не гуляет с подругами, не занимается хобби. Сергей попросту ревнует Машу к подругам и считает, что без любимого занятия тоже можно обойтись. По началу девушке это нравилось, но со временем это стало раздражать».

Мы видим, что Мария полностью переключилась на желания Сергея, а на свои потребности не обращала внимания. В такой паре отношения вряд ли затянутся надолго. Именно поэтому важно соблюдать дистанцию и пытаться не нарушать личные границы каждого.

Еще один пример – насилие в семье, которое является прямым нарушением физических личных границ. По статистике в России до 40% тяжких преступлений совершается в семье и каждый год 14 тысяч женщин умирают от рук своих мужей. Если для женщины приемлемо, что ее ударят, значит она имеет слабые и узкие личные границы, следовательно, мужчина сможет ее ударить. Женщина с четкими и широкими границами, не только не позволит ударить себя, но и пресечет разговор в момент появления раздражения в голосе.

Таким образом, для построения гармоничных и прочных отношений необходимо:

1. Строить личные границы на начальном этапе отношений.
2. Помнить, что только мы сами учим людей как с нами общаться.
3. Уважать свои интересы и интересы своего партнера.

Не стоит путать понятия «личные границы» и «эгоизм». Установление личных границ – то, что хотите именно вы. Эгоизм – уверенность в том, что все должны делать так, как вы желаете.

Психологическое здоровье человека зависит от того, насколько его границы широки и крепки. Не забывайте об этом.